不安

在吉隆坡工作不到一个月
我回家了三次。

这趟无论如何都要回家，因为要去新山出席婆婆的100天拜祭。
除了想家，还是想家。想婆婆，想看婆婆的墓位。想见姑姑，叔叔和堂哥。

除了想念，还是想念。非常非常想念。

我知道，一个人，生离死别，是千篇一律，是平凡人的平常事。
自从婆婆去世后，我对死亡产生了无数的恐惧感。

昨天看见婆婆的灵位上的照片。我还犹豫，为什么婆婆离开了？
就这样，不经意的离开了。
如果，婆婆不是选择这样的方式离开，也许，我还能见到婆婆最后一面的话，现在，我也许就不会那么沉醉于悲伤之中。

站在婆婆的墓位前，我一点都不熟悉那情景。
触摸婆婆的照片时，我感觉很靠近婆婆。可是婆婆却听不到我的呼唤。

拜祭完毕后，小姑买了一盒饼给我。我长那么大，小姑还是第一次买饼给我。还是我自己选的，我喜欢的蛋黄酥。我很奇怪，也很了解。为什么她开始流露疼我的一面。
想起以前，她是我最不喜欢的姑姑。因为她的性格，从小到大，我就觉得她不好，每次看见她来，我就躲在房里。可是，婆婆离开后，我竟然和她以email来往，互诉对婆婆的思念。
还记得，新年之前，听见婆婆说新年后大伯要接婆婆去关丹长住，我紧张得sms给小姑，告诉她我不想婆婆去。现在婆婆离开了，我一直提醒小姑要在新年期间，大家来个聚会。
至少这想法不该是我这个小辈想到的而已。

每当我回想起婆婆去世时，新加坡的表格表姐，关丹的表哥，吉隆坡的堂哥堂姐，新山的表弟，都不出席婆婆五天的丧礼时，我的心中就一把一把的火不停的燃烧。
为什么，婆婆在生时，新年不回来，多少年了，都不回来。即使跟朋友来马六甲玩，都不来看看婆婆。如今，婆婆过世，他们真的一点点感觉都没有吗？竟然因为公司很难请假，公司很忙，要顾店，要考试，怀孕了。。。等等烂借口。。。。这些理由都胜过婆婆对他们的爱吗？就算是没有深厚的感情，就算是十年来都没有看过婆婆一眼，他们就真的可以这样吗？

出殡仪式，他们穿着便服，一个接一个陆陆续续出现。。。 没有戴孝。没有任何表示，没有看婆婆最后一眼，甚至可以因为要顾孩子而连一根香都可以不敬，一个头都不磕。 在火葬后，在我们哭得歇斯底里，死去活来过后，看见他们已经坐在餐馆的椅子上，你一句他一句聊天着，嘴里吃着花生。

我伤心，我气愤。那时在婆婆的丧礼上，我就是憋在心里，一直很伤心，很气愤！还有很多不可思议的事，我都很生气！另一头，跟我比较亲的堂哥堂姐们又说以后不再回来马六甲了，我的心情。。。 伤心，气愤，不舍。。。
每天丧礼后回到家，都哭的不可收拾。我还以为我会崩溃，可是我借以祈祷的力量，撑下去了。 天主宽厚的怀抱，圣玛丽亚的无限慈爱，让我在这三个月的泪人生活支撑了下去。

昨天和爸爸看戏到深夜，当我要进房间睡觉时，爸爸还在中厅走来走去。
那脚步声，碰到桌子椅子的声音，让我不禁惊醒，联想到那“第二次的巨响”。。。。
深深烙印的阴影，我真的很害怕再一次失去我最爱的人。
我对死亡，感到无比的恐慌。

1.0.0

再多两天，就是婆婆去世100天忌日。
100天，人人都说，很快啊～
我说，这段日子对我来说，这100天，我对婆婆的思念不减，
对婆婆的思念仍然是100分。

回到家里，第一刻萦绕我脑海的就是婆婆在客厅看戏，还是睡觉呢？
吃饭时，就想去房间叫婆婆出来吃。
爸爸妹妹出门时，那熟悉的开门声，婆婆在房里一定会听到，然后就会缓缓的打开房门，问我是谁出去了。

直到今早我坐在饭桌上吃brunch时，爸爸出门时，我回神的意识就是婆婆会打开房门。。。
还是那么的熟悉。

妈妈问我，等下你要跟我去ah sam的外婆送殡礼吗？
我说，等下我看怎样。
心里其实很想很想去，但却不敢去。
很想去安慰他们，很想给他们的外婆一个致敬的尊重。
可是我就连在丧家为她祈祷时，我都想哭。
我怕自己在送殡礼时比他们哭得更厉害。

你说，
明天去到婆婆的墓碑前，我会如何呢？
姑姑告诉我，她甚至不敢踏进马六甲参加圣母女中的校友会。
因为她认为来到马六甲已经是没有目的，没有意义了。
原来，是这样。
怪不得那时候，叔叔，二姑姑，堂姐堂哥们都向我说： 我们不知道几时还会再见面了哦，因为我想我们是不会再来马六甲了。

我一直哭，一直哭，除了很伤心婆婆的离开之外，再来的就是他们的离别。
虽然不亲，虽然不多话题。但是，我始终是爱他们的。我们是堂兄弟姐妹。我们是至亲。
为什么婆婆不在了，你们就不回来了？
那时候的我一直在心里责怪他们。
因为他们那句：不会再回来了。 把我刺得很痛很痛。
我还是第一次被亲人伤得那么痛。
他们不知道我会想念他们的吗？
虽然不亲，虽然不多话题。但是，我始终会想念你们的。
我告诉姑姑，新年一定要聚会。每一年一定至少要大家聚一聚。
姑姑回答我： 嗯，我会跟大伯安排。

就这样，大家分手了。
我时时刻刻都惦记他们。尤其是孤孤伶伶的小叔。我一直叫他回来马六甲，他都坚持拒绝。
知道那天听到姑姑这么说，我才明白，回来马六甲对他们来说是个刺。
真的，尤其是小姑和小叔。

我还记得婆婆去世的那个下午，小姑回到婆婆的房里收拾。一边哭，一边收拾。我站在一边，手里握着婆婆交给我保管的两千块钱，忍到不能忍的哭着告诉她这是婆婆的钱。
最疼爱婆婆的，莫属小姑和小叔了。
骨灰焚化后，小叔抱着她，回到房间，还在那间房间睡了几晚。
人家都问他，你不怕吗？他说，自己的妈妈有什么好怕的？
可是我相信，内向的小叔，在那床上，必定难过得很。因为内向的他，竟然会亲口告诉我，他很难过。

见到婆婆最后一面的，就只有爸爸和妹妹。
就连我，都没有。

想起接到妹妹的来电，那时候的我还在jusco进行采访。故作镇定的我，在车上祈祷着，告诉自己一定没有事。

谢谢爸爸和妹妹没有告诉我婆婆已经在车上断气。。。 让我还有力量祈祷。

这个星期虽然很忙碌，可我还是坚持回来。为的就是婆婆，和跟伯伯，叔叔，姑姑，堂哥们见个面。

婆婆，我真的很想念你。

出殡后的午餐，在中华楼。

这位流口水的宝贝，
他不认识我，我也不认识他。
我只知道他是我堂哥的儿子。
我也不知道是哪位堂哥的儿子，我也不知道我的堂哥叫什么名字。
看到姑姑抱着他，我也抱过来玩玩。
很可爱吧？是我的堂侄子哦！

当晚，我主动约了二伯的孩子们，也就是我的堂哥和堂姐，还有妹妹和小叔，出来喝茶。
这是前所未有的第一次，相信也很可能是最后一次吧。
瞧，内向的小叔，也很不舍得我们。
因为他们都知道，他们不会再轻易踏入马六甲。

我的大堂姐- 芷萍

我的堂姐和堂哥。

和他们，是最亲的了。

其他的，甭说亲，就连名字我都搞不清。

那一晚在malim oldtown

很不舍得你们，也很开心能和你们这样出来聊聊天。

是第一次吧？ 也是第一次的合照哦。

送了婆婆的骨灰去新山后的午餐。

和我们最亲最亲的小叔。

小叔，建建，佑佑，萍萍。

一个人在公司里～

其实昨晚才知道公司是五天制的
开心到不得了！因为这样星期五晚上就可以冲回家啦！
我是开心到～～～～～～～～～～～～～～～～～～
＊后知后觉＊
幸好我＊不耻下问＊才得悉公司是五天制的！
因为之前看到公司的profile说是星期六还有做半天嘛。。。
嘻嘻。。。。
可是今天还在忙着lipton的sampling roadshow
dear要忙，所以就丢我在公司！

一个人，泡了一杯美录。。。哇。。是很久都没有喝到热腾腾的饮料了！
他阿姨家没有烧水的哦～
开着itunes大大声。。。 玩着我的新imac！hoho。。。
在那么优美的公司，还蛮有情调的说！

昨晚monmon和along来找我午餐
感觉怪怪酱的！嘻嘻嘻嘻。。。。
晚上又跟他们去murni discovery！
嗯。。。昨天可以说是我来到kl两个星期里，
讲最多话，笑最开心的一天啦！


来到kl的第二个星期
越来越适应了
那天星期一早上开车直接回到公司
一开车，就哭了。
太不舍了。
现在，开始慢慢适应了。
公司的环境真的很棒，我已经慢慢爱上。
只可惜同事门。。。并不是很友善。
一方面是沟通不方便，另一方面是他们都很忙
而且
老板－也就是dear的表哥
有点对我们太好，很照顾我们，
种种情况下，我现在感觉他们有难免的眼红。

居住的地方，是dear阿姨的家。在巴生。很远。
我不是很喜欢，因为他阿姨的老公是印度人。
我们的房间，还摆放着一些印度神像和照片。
我希望能尽快搬出去，自己住。可是这样需要很大的开销。
他的阿姨对我们很好，uncle也很善良。uncle还特地搬一架旧的电视机放在楼上的中厅给我们看。
呜呜～ 我还满感动的。因为那楼上是很肮脏，他们放了很多杂物。还要搬，还要收拾，扫地抹地。。。
辛苦了。也麻烦了。谢谢你们。

我一直一直这样想，如果找到一间合适的房子，
我的kl生活，就接近美好了。：）

漫长的第一天

本来已经开始控制自己了
哪里懂～
打给爸爸
本来聊到好好的，
竟然，
爸爸的一句话：如果你有回来就sms我，我煮好料给你吃。

我的眼泪就流了。

我很想家。
这是我早已预料的。
因为有时偶尔回家晚了，我都会担心爸爸妈妈睡觉了，没看见他们。
我是个有严重homesick的人。又是个爱哭包。长这么大第一次离开家，从来不懂得独立的我，这一次往KL工作，新环境，新同事，新生活。。。对我来说是个很大很大的考验。

昨晚第一天抵达。在那陌生陌生陌生的房里，我一坐下去就哭了。
他抱着我说：这就是我所担心的。
我说：我要回家。你现在就载我回家。
他说：给你一个星期的时间。真的不行，就载你回家。
我说：嗯。我要回家。
他说：试试看一个星期，我会照顾你的。
我说：我要回家。现在就要回。
他说：回到去了，你要做什么？你就不会想念我吗？
我说：不知道。我一定会想念你。不过，我还是要回家。我要回去爸妈的身边。
他说：就一个星期.......

整晚，辗转难眠。
早晨，他叫我醒来。我第一句话就说：一定要去咩？
他笑了笑。

陌生的，随便的梳洗过后，走下楼，他阿姨为我们准备了两杯茶。谢谢她。

对于这环境，心里百般陌生，万般不情愿的情况下，我告诉自己，我一定要离开这间屋子。这一间我肯定无法适应的屋子。我只会造自己的习惯去生活以及面对。我不理别人会不会讨论我很大小姐。我都不理。我就是我，我要做回平时的自己，来习惯这非常陌生以及不方便的家。

因为，
房间是他表哥的。暂时他表哥还没有完全搬出去，只是很少回家睡。他的东西，完全还在。衣柜，梳妆台，全是他的东西，还有的是铺满灰尘的旧物，以及印度佛像，佛照片等等。
陈旧的房里连一个插头都没有。连一个镜子都没有。连一张能放东西的桌子都没有。
如果不是大小姐，也不可能会满意。
我是非常感激他阿姨的好意以及招待。但，对不起，我真的很想搬出去。至少，我能拥有属于自己的空间；至少，是间像样的房间；至少，不会有看了不舒服的佛像；至少，不会有男生的物品；至少，我再难适应新生活都好......... 起码给我一个小小的，像样点的，能挂衣服，能照镜子化妆，能干干净净，能安心的入睡的房间。

我是这样想的。我要的，是个起码像样点的住宿。

去到公司，已经迟了20分钟。哪里懂，却是第二名早到。

那位也是从马六甲来，不爱讲话，很cool的art director第一名到，他播着很sentimental的音乐....他那酷酷带点颓废的样子....听说有时候他会七早八早起身，自己做蛋糕带来公司吃......呵呵.......很奇怪的。
其他同事，十点才到。嗯......还有一位在没有交代的情况下整天没有到。就是monica，早前就听说这位admin小姐有点问题的，今天从他阿姨那里听到更多她的不是。@@''''''
那位monica的姐姐，叫做melissa，两姐妹在那里上班。monica是admin，melissa暂时我不知道她做什么，好像是做sales的。很漂亮的chinese + indian 混血儿，英语和广东话参参讲，可以在公司的阳台讲电话两个小时。嗯....... 还有两位看起来工作效率很不错的印度男子，Jerat和Wilson，是做marketing或者event的。是他表哥多年的好朋友。还有一位华人男子，叫做andy，很会流汗，超级会流汗，也是他表哥的多年好友，暂时他还不错，因为至少他会讲华语，比较有点亲切感。

至于他的表哥，Aaron，就是我的老板，一直问我how？how？so how？我只是对着他笑，笑，然后OK。。。。。
他讲要带我去lowyat买一架新的laptop给我，而我一直等等等。。。 他的BHP 大顾客在公司里看稿看了一整天，过后又一起去打羽毛球。也好，那么明天才去买，可以偷懒多一天。

今天一整天在公司里，暂时坐在老板娘的位子，用monmon的电脑上网和帮忙一些东西.....


（dear刚刚接到电话，说要去工厂里帮忙，因为所有人都在忙这个 weekend 的 lipton茶 sampling roadshow。=.=''''''    看，event的工是很好玩，很都东西学，认识很多人，可是就是要那么累人。对我来说，反正加班就加班，因为回家了也是躲在这房间里，没所谓，应该暂时是这样想的，还可以鼓励自己要加油。）


明天会是怎样的一天呢？希望可以有机会收拾我的座位，然后跟老板去买电脑，然后正式开工吧！老板安排给我的座位是还不错的，坐在尾端，跟art director同一部门。admin和sales的部门是另一尾端，中间是很创意的招待间，装了很多闪闪的 LED 灯。。。还有丝丝的线帘，蛮别致的，我喜欢。。。而且楼上老板的房间，有 band set，snooker和 bar 台，很 entertainment 的。。。是一间很高档，很别致也很cozy的公司。公司是在 The Strand Kota Damansara，非常高级，是 mlk raya 的双倍，比 bangsar 还要热闹。新开的 sunway giza 就在我公司的正对面，好像很爽酱。可是一盘鸭饭要六块钱。呵呵。。。

刚才回家的路上，心里想，我就尝试适应吧！给自己一个月的时间。如果 ok，就计划在八月或九月搬“家”..... 要找个五分钟或十分钟车程就到公司的 condo，最好还可以接小叔一起过来，那么就很好了。希望。。。我不要放弃啦！眼泪。。。不要那么轻弹好不好！


(和wenny通电话30分钟)


幸好，在这里我还有wenny，cinda，yoke chen等等朋友。迟到还想联络几位州立华小的老朋友出来聚一聚。。。跟cinda去photonian 的 gathering。。。 想要认识多点朋友，收集多多欢笑声来覆盖我想家的心情，这样行得通吗？

明天，会是怎样？

主啊，请你引领我！

有人说我长大了.....

可能，
即将上去KL工作了。是回去我的出生地。
妈咪说，当初我和你爸爸跑都来不及了，现在，你们又说要上去。

考虑了很久，终于鼓起勇气决定踏进这大城市，开拓视野，还希望真的能闯出一片天。虽然心里还是挣扎。* 还是在犹豫不决........@.@''''' *

如果说，婆婆还在世的话，我肯定不会离开家。当然，我非常不舍得爸爸妈妈，还包括了马六甲的家人。很伤心很不舍的说....我真的已经开始想念你们了。

婆婆离世后，我的确改变了很多。变得更成熟，坚强。做事更坚决俐落了。也更会照顾自己了。

大家，祝福我吧。。。。

这里有很多蛮久了的照片，一直很懒惰po出来，
现在。。。 总比较空闲点了。：p  *懒人是很多借口的*

和大家分享过往几个月的彦媛。。。。

三薯，算是第一次的约会。也是第一次，坐在popular的地方，不管人来人往，我们就好像活在自己的世界里，谈天说地，一本一本书翻来翻去，讨论来讨论去，无厘头的，感性的，搞笑的，触动心声的，想骂人的..... 统统..... 给了我们很愉快的时光。 当然，少不了在冷气坏了的coffee bean里玩自拍，享受蛋糕.....

家里的四大美女？哈哈。。。
2009年圣诞节，在melody表姐的家..... party！大家穿上“阿嬷” 的 tshirt！ 很开心，也好像很光荣酱。。哈哈！一家大小团结的心，是最动人的！

少不了大合照！

每年年尾去KL 逛街似乎已成为了我们的习惯！

经典的合照！

大表哥迎娶美人归～

家里的年度盛事，

又是大聚会，热热闹闹的时刻！

女方宴席

男方宴席

弥撒婚礼

美女如芸，哈哈！

2010农历新年，阿嬷家大捞生！乱啊～

今年没庆祝情人节，虽然有点点不开心，但，当他打开那盒子时，我眼眶就湿了。

姐妹约会。拍了好多照片哦！好好玩～

 因为打paintball而认识了angeline 我的partner，

很庆幸的说，谢谢能让我认识你。

少不了这位越来越美的ferlyn妹。 没有她在Wish的日子，我可难熬了。

她带给了我，工作上难忘的欢乐。

很多人都很好奇，甚至惊讶，为何我会舍得辞去Wish的工作。
其实，Wish是一间独一无二的好公司。它的工作环境和自由，说第二，没人敢认第一。
但，我找不到我的人生目标。 高傲点的说，太轻松，反而没有挑战性；同事间，没有值得学习和搓摩的对象。对不起，也许真的高傲点的说，我不想埋没我的才华和浪费我的青春。离开你，我从未后悔过。

但谢谢你，让我的事业起步得更快。也让我更锁定自己的目标。:)

在Wish的最后一个月，庆幸的能让我真正的为它办了个小小的活动，虽然是协办，但我很满足了。学了不少新的东西，也认识了很多人呀，很开心！
现在每次踏入jusco的门口时，都有“event”的 feel 咯。哈哈~很爽！

谢谢你啦，充当我司机的monmon！还好你够三八，要不然漫长的时间，我会“老掉去”。

这群人，好好玩！能接触你们，是几荣幸一下下的咯！嘻嘻～

暂时，就update到这里先啦，

hmmm.....

要睡咯，晚安！

是悲伤，是刺激，是过程，是成长，是感恩。

我想说
这几天的我
非常感恩。
从所谓有，强烈的感恩。

那么给我自由的父母
那么关心我的家人
那么体贴的男友
那么了解我的好朋友

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妈妈第一次，允许我离开家，到外地闯去～ 这决定，让妈妈爸爸一直为我担心，他们知道我喜欢的去向，虽然艰难，虽然不舍，但却一直为我做最好的安排。天下父母心，为了孩子所付出的那份爱，无条件的，我该如何报答是好....

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阿姨和表姐们，都给了我很温暖，很窝心的关爱。 每次心里头做了什么决定，都想到他们，都会问问他们的意见。。虽然，也许我在他们心中，还是个小孩，拿不定的主意，单纯的想法.... 其实，他们的支持和关怀，给了我很大很大的动力。我永远，都离不开他们。

特别提起我的“三”表姐，谢谢你，教了我那么多事。更感谢不过的，是给了我发展事业的好机会。 还蛮有信心的说，我不会辜负你。。。。嘻嘻。 *竭尽所能，做到最好* *Think BIG*

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我的好男友，为了我，奔波劳累的，苦思了好多夜晚，拼了命为我安排最好的.... 谢谢他，对那么刁蛮的我那么体贴，脾气不好的我，时不时就无理取闹，他的好脾气，宠坏了我.... 有时候当我反省时，对他的爱，就更深刻了。没了他，就好像没了空气那样.....

在我面对最大的痛苦时，他那紧紧的拥抱和安抚.... 我永远忘不了。

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我的好朋友，我的好姐妹。你们，一直都在。知道吗，对我来说，这小小的关怀，足以让我感动一辈子。


---------------------------------------------- ♥ ---------------------------------------------

主，谢谢你，在这一年里，我收到了很多珍贵的礼物。

一辈子的，不会过期。

四月十五日，下午，
坐在j.co
身旁的人们很热闹，很嘈杂。
我的心确实很宁静的。

回想起昨晚的折腾
此时此刻我还在痛着。
还在疲惫着。

原来我是那么的悲伤，原来失去婆婆的痛还没消失过，一点也没淡化掉，虽然我尽了力不去想起。原来，对婆婆的思念是那么那么的深。
拖着经痛难耐，睡不着的身躯，凌晨时分坐在中厅里，等待着婆婆的出现。我是，多么的怀念婆婆，可谓看见婆婆的出现，一如往常，会问我为什么那么迟了还不睡。。。

已经不止昨晚了。
黑眼圈越来越深，为的是，忍不住落下来的泪儿熬出来的。
我多么渴望自己能够再次看见婆婆，我要道尽我对她的思念，我对她的感恩，我对她的抱歉。


婆婆，我想念你....每天对我的唠唠叨叨，对我的照顾及无微不至的爱。
谢谢你....从小到大，包容了我那么多的任性，爱哭的小淘气，不听话的顽皮，不会照顾自己脆弱的我，
对不起，我曾经是那么多次的埋怨你的唠叨，你屡次屡次重复的问题..........

我后悔，为什么来不及带你去吃早餐。

为什么在你最后一次喊我起身的那一次，看见你在厕所时，心里还在抱怨着.....
我还以为，能让你离开痛苦，就是死去。当这个念头真的应验的时候，我的心里是那么的痛，那么的自责，那么的后悔..........

小叔在灵堂告诉我的话，我忘不了。
他说，婆婆怕她去了关丹后，没有人叫你起床，叫我买个闹钟给你。

婆婆，我不是告诉过你，其实我的电话就是闹钟吗？不是每天早上有人打给我，而是电话闹钟的铃声....... 我还说，你不必喊我起身....因为其实我有电话的闹钟的。

你的样子在我脑海里还是那么的清晰。你的笑容，你的声音，你说话的语气，你的动作，你的脚步声，你吃饭的样子，你睡觉的样子，你看电视的样子，你生病的样子，脚痛的样子，搽药的样子，喝水的样子，开心的样子，心痛的样子，煮菜的样子，搓汤圆的样子，还有........躺在病床上的样子，还有，那最后一刻，上厕所的样子。那一刻，我看见你躺在急救室内，脚趾已经僵硬的样子。。。我还记得我自己的样子，完全不敢相信你真的就这样离开了。

婆婆我想你，我很想念你，你可以回来吗？

未来

2010 年 4月3日，星期六。复活节前夕。

 
哦! 从My Documents 里找回我的辞职信，
发现..... 原来去年的四月，也是我第一次向他辞职。

这回，肯定了。
没有多余的借口，只有升学的理由。也是最好的理由。
因为我真的，真的很想去升学。

婆婆去世的那几天，听了我堂姐的建议。决议到新加坡去升学，或找份工作，都好。
在看了她建议我的大学，我真的，觉得很不错。
有一股很想冲去读的感觉。
可惜，我没有钱。家里，也不可能承担得起。
我只好，决定到新加坡半工半读。
哈哈。。。很挑战是吧？
算是我人生的转淚点？
至少，比起现在每天无所事事呆在公司里，来得更加倍的好吧！

幻想自己带起四方帽毕业的那一天，爸爸妈妈开心及感动的表情，
我就。。。。真的期待这一天的到来。真不想辜负他们的心愿。
回想起小时候的我，不爱读书。爸爸就时常告诉我他希望我一定要上大学，最好是读法律，做律师。哈哈。。。那时的我，回答爸爸：不可能！
嘻嘻嘻。。。现在也是不可能会读上法律系，除非，有贵人帮助我把！那笔学费和青春，谁帮我付？虽说，活到老，学到老。不过，我不想，活到老，读到老。。。。。。


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2010 年 4月5日，星期一。晴朗天。

老板进来office了，我却还犹豫不决。
望着桌上那封辞职信，忐忑不安，发抖。。。
走了出去，打电话给小姨，请她帮我联络新加坡那间大学，问些详情。
走回进去，坐下来。心里比较平静了。。。
走进老板的办公室，像第一次辞职那样。。。
：LEE, 这是我的辞职信。
他给我的表情和反应，正如我所预料。嘻嘻。
和他谈了很多，也很坚决的告诉他，不需要再谈什么条件，不需要在给我两个星期的假期考虑，即使目前的我还未决定一切，我也要离开了。
我也趁此机会，投诉了一路以来心里的不满。痛快极了！很爽哦！

我觉得，我做对了决定。绝对不会后悔，不会回头。

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2010 年 4月6日，星期二。早晨。

来到公司，很舒服。看到朋友们的留言，更加确定自己的决定是没错的。
至少，我已经踏出第一步。
接下来，需要更多更多的勇气面对还看不见的未来。

经历了生平最伤最痛的时期，
此时此刻，
即将拿出前所未有的勇气，
去决定很多事情。

婆婆离开了，我更坚强，更成熟了。
更加会，照顾自己了。

吃着dear从jb买black forest charm
嘴里甜着，心里苦着。
我还是很想念婆婆。我仍然没有办法接受婆婆已经离开了。我不想面对这一个事实。我好不习惯，没有婆婆在家里的时刻。一近家门，望见婆婆的沙发，婆婆不在，她没有在看戏。房里，也没有婆婆。

我望着躺在棺木里的婆婆，我就是无法接受。。。婆婆已经死了。我不能再见到她了，我不能再依赖婆婆了。可是我望着躺在棺木里的婆婆，那股感觉，是多么的亲切。。。婆婆不曾离开过。她一直还在我身边的。我要我的婆婆。

我到底是怎么了。我不想说话，也不想睡觉。这两天，都熬夜哭泣。我想坐在中厅，到三更半夜，就想以前那样，婆婆会看见客厅里有亮光，就会出来，问我为什么那么夜了还不睡，早点睡早点起麻，每天夜夜睡，早上又醒不来。。。早点睡比较有精神嘛。。。哎呀。。我又睡不下，脚又很痛又一直咳嗽。。。要睡又睡不下。。。

最不习惯的，是不是我？哭最多的，是不是我？

此时此刻，是我生平最痛苦的时刻，是我承受最大的痛楚的时刻，是我，面临最大的改变的时刻，是我，最悲恸欲绝的时候。。。。。我可不可以，把自己完全埋没起来。不放空自己，是因为我不想忘记，不放空自己，是因为婆婆的声音一直在我耳边响起。。。婆婆的叮咛，婆婆的唠叨，此时此刻是我最眷恋的事。。。


我失去了，最疼我的婆婆。我失去了，我最疼的婆婆。

婆婆，我爱你。

我没有办法，接受婆婆的离世。
为什么就一定要这样？
婆婆离开了，我该怎么办？我失去了最大的依靠。
我曾说过我一定要婆婆看着我结婚。

婆婆带给我的记忆，有很多。
小时候，我和婆婆公公住在pokok mangga的一个小乡村。
婆婆陪我玩鸭子，玩小狗，陪我买零食，哄我睡觉，哄我开心，婆婆帮我冲凉，婆婆为我准备生日会，那红鸡蛋。还有忘不了的水灾，婆婆和我，还有公公一起舀水出去。我还觉得很好玩。婆婆带我去邻居的家化妆，带我去参加幼稚园毕业典礼。婆婆陪着我上幼稚园，我很坏，一定要婆婆陪着才肯乖乖的上课。有一回，婆婆和公公在来载我回家的路上除了意外，那时是我那么小，第一次感觉到心痛。

每次我睡不着，婆婆会冲牛奶和蜜糖给我喝。我生病，婆婆会煮面线汤给我吃。婆婆还会拿panadol给我。


昨晚，我叫dear打包了猪肉粉给婆婆晚餐。她没吃完。

今早，我像往常般，赖床，7.50am，婆婆像往常般，喊我起身。
媛，起来咯。
她的声音沙哑，不是平时那般嘹亮。
我如常的回应她， 嗯。

11.25am, 我接到妹妹的来电。
11.40am, 我赶到了医院。
在很陌生的急救室外，我看见了彷徨的爸爸和妹妹，红着眼。
我以为在抢救就是还有希望。原来婆婆在去医院的路途中已经断气，躺在妹妹的肩膀上。我想，妹妹会是很崩溃的，但却一再不说婆婆心脏停止了，而告诉我婆婆只是晕了。

我一直祈祷着。

11.50am
爸爸叫我和我妹妹进去急救室里看婆婆。
在急救室里，我不敢承认我看见的是已披上白布的婆婆。我认为，医生还在抢救中。
我看了再看，我看见婆婆的脚趾已发白的僵硬。我才相信，原来婆婆早已离开了。我不能控制自己的情绪，崩溃的哭了。
爸爸带我进去，妹妹在外面，我无法面对，我不敢动我婆婆。我就连祈祷的力量也没了。

婆婆告诉过我，她希望能死于心脏病。因为心脏病一发作，就会离开了。不需要痛苦的挣扎与等待。我感谢天主，让我婆婆在无挣扎与痛苦的等待下，心脏病发，安然的离世。

3月20 & 21日的感触。

在这种夜深人静的时分.........听着歌，一个人，窝在房间里。没人打扰的深夜里。好多感想。

刚在fb里，看见了一位好朋友的status。我还差点感动到流泪呢。她写了几行字，给她挚爱的男友。这几行字，让我体验到了......一种很莫名的喜悦.........是看见朋友拥有幸福的喜悦。
以前很多人，认识的，不认识的，在网络，在现实，都告诉我他们很羡慕我的爱情，甚至妒忌我的幸福；有的却一直赞美我的爱情，说我很幸福，说看了我们的合照都会觉得莫名的感动。
我想，现在的我，就是这样子吧。
请容许我，把这段感触我的文字记录在这里 :)

当爱情归于平淡，不会天天把爱和想念挂在嘴上，但却沉淀在心里；当爱情归为平淡，短信变得越来越短，也越来越家常，但难掩彼此的关心；当爱情归于平淡，会在对方面前暴露 一个最真实的自己，偶尔会有争吵，但争吵过后， 依然觉得彼此是今生的最爱，是生命中不能缺少的部分。 现在，我很踏实地享受着这真实的感情 :) 真实的感情 = 一份平淡的坚守。

这是他们，爱情纪念日里，最好的见证。------F & W.   :)

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另外，我脑海里不断的回想起昨晚在ARENA情景。是朋友庆祝21岁生日的party，去了clubbing。我从来都不爱这写pub或disco。别说不爱，有时甚至想鄙视。
我本身不会喝酒更不会跳舞。我的音乐细胞也不太活跃，那种地方，我即使把我自己打扮成一朵花，进到去了我也变成块木头。还是很大块很老的那木头。
我厌恶那种场面！被人家硬逼着喝酒，被人家抛那种不会跳舞的鄙视眼神，被人家觉得整晚坐在VIP位子还不懂得high翻天却只会扮高贵坐在那椅子上，被人家误以为我拉着他不让他去跟那班人狂欢，被人家误以为我warning他不准喝那么多然后还要一直坐在那边陪着我，还被人家讲：你很得空hor！。

我，他。。。我没有不准他喝那么多，我也没有不让他前去跳舞。一切是因为他也很不喜欢，也很不习惯，是他自己的决定。为何看见他没有狂欢狂舞的就以为是我管着他？而不想想你们自己拿着酒瓶，点着烟，甩着大肚腩和屁股的在那边跳猴子舞般丑态百露！是多么的丑陋，多么的KANASAI! 还有那些女生，哎哟哟，抽烟啊，跳贴身舞啊，和每个男人都动来摸去的，谁人的酒都可以拿来喝啊，还使得一副很骄傲的样子，真的是。。。。。。。堕落！
我坐在那儿，看尽灌酒的雄姿，我无言。
我坐在那儿，看尽疯舞的姿势，我无言。
我坐在那儿，看尽开放的神态，我无言。
我坐在那儿，看尽clubbing的百态，我无言。  


老实说，整晚两个半小时，我都很不愉快。我不忿，被你们误会。那当然，我不会特意去做解释。反正不去也去了，你们爱怎么说就怎么说呗！我发誓，clubbing这东西，和你们这一班人，是绝对不会有下次！

好，也许我的日子真的过得很幸福，我很知足。我没有天大的烦恼，可是我却有无限的恩宠。所以我并不了解那些人的思想与情绪。如果不认同我的观点，你大可以继续堕落和跳猴子舞。


p/s： 还有那些可怜的uncle，一直盯着小妹妹不放的，你们的贤妻在家等你们啊！
p/s： 男人，你要找女朋友或老婆的，那些被我所谓堕落的女生，请问她们是你们的最佳人选吗？



唉，算了吧！

JB ♥ Danga Bay

特地请了假，
陪dear去 JB 两日游。

正确的说，其实他是去公干，我是去kacau的。嘻嘻。
像睡猪一样的我们，比原先订好的时间迟了一个小时才出发。
虽然有一架不错的GPS,但我们还是没有去到我们的第一个目的地。@.@'''
没有方向感的我们，总是爱在车上讲呀，笑呀，GPS的甜美声音小姐一直叫我们Turn这里Turn那里我们好像都不管，所以有GPS还是会走错路就是这样咯。

不过因为走错路，我们反而是去到了一间很不错的广场，Aeon Tebrau City。里头的店铺都是比较高档的，很漂亮哦，我都被深深吸引了，可是不能忘了要捉紧时间陪dear去找更多的顾客，所以我都没有逛到，虽然说一去到就买了一个我梦寐以求的Hello Kitty漆皮包包，哈哈哈！很开心呐！那里餐厅都很高级，每一间都好像很好吃，可是到最后我们实在是选不到一间比较经济，又可以吃得饱吃得开心划算的，哈哈！虽然饿了，还是忍着，因为dear说在下一站的目的地有个foodcourt是出了名有很多好吃的食物的。我就期待着咯！暂时忘了那些环境美美menu美美食物美美的餐厅吧！嘻嘻。。。。

第二站，忘了是什么地区了。那个“传说中”的foodcourt真的不错下的，环境也卫生。我点了一盘“去骨鸡饭”（不懂做么要放酱奇怪怪的名堂），dear点了新加坡福建虾面，还有我们share了一碗soursop冰............嗯，都很不错！相当好吃！：）

吃饱了，dear就要去附近的店面找一位顾客，他先去了一间书店，买了两本我从来不会去买的杂志给我坐在foodcourt里解闷，说真的，那两本杂志还够多八卦新闻的，可以供我读很久咧，哈哈哈！差不多有四十五分钟这样吧，dear就回来了。

接下去要到第三站咯。是一间很像马六甲的ocean这样拉拉杂杂的广场，我不是很喜欢，虽然很多东西看，可是每间店都是阿莲阿花ahbeng ahseng的，晕！要不然就是专卖名牌包包冒充货的店，哼，那些打扮到花枝招展的老板娘都很“好恋”的哦，看我拖鞋短裤的样子都不睬人咧，哎哟，即使你的货再美，我再有钱也都不会买的啦，冒牌货哦，我甘愿拿我正牌Sanrio Hello Kitty嘛，哈哈哈哈哈，bluekkk！

一个人逛也逛到很闲啦，尤其是整间广场没有半间店是我真的可以呆下去的，我找到了McD，order了一杯sundae，坐下来，继续我的八卦杂志。
很懊恼的是，我那杯sundae，怎么好像怪怪的咧。。。。

 

照片不是很清楚。

平时我们吃的sundae是很creamy，很smooth，很滑口的，

可是这个hor，很像隔夜的沙冰酱，粗粗，很像soursop那种texture，而且不是雪白色的，是黄黄色的，总之就是很奇怪，害我又不想浪费可是又难以入口。唉。我一个人，是不敢去complaint的，等dear来到，已经溶完了，唉，算了吧。

离开了这个我再也不想踏进的“鬼地方”，我们下一站，是。。。。。。

也忘了是什么地区了。哈哈！可是又是走错路了。哈哈！不过很庆幸，因为走错路，带我们去到了Danga Bay！哦哦。。。太美丽的海湾了！有游艇哦！就是那些好有 feel 的游艇吸引了我，拼命叫dear想办法去到那个海湾。。。嘻嘻，GPS又怎样，有时候还是要靠点luck的！:p

  

很漂亮吧！我好喜欢。原以为整个旅程都只是我一个人在孤单的逛街游走而已，

现在出现了这个浪漫的美景，的确叫我欢天喜地，把整个 JB 两日游变得完全不一样了！

  

蓝天碧海，我们觉得非常舒心。

  

还有这夕阳日落。是天主的造化。真是美呆了！

风平浪静，我们都安静，凝望着一朵朵的云朵，感觉真美妙！

会不由自主的，会心一笑！

  

我势必要回到这里。享用浪漫的晚餐！

白云，碧海，蓝天，游艇，

请容许我这个没见过什么世面的女生，

要求把我未来的婚礼搬来这儿吧！

♥ ～！

  

太阳下山了，岁月不饶人。。。。（嘻嘻，很不恰当的形容词！！！呵呵～）

接着我们的下一站。。。 好像是一间叫做Jusco Bukit Indah的。Jusco还是Jusco，concept完全就是一个模样的。

嘻嘻，dear去找顾客，我又是一个人逛噜，虽然是很闷咯，整个人都累到......chiar chiar了，都还没有找到酒店落脚，混了整天，够累的。随便一个人逛逛，进到了一间叫做Sunflower的boutique，看中了一件好漂亮的连身裙，可惜之前买太多了，必须克制了，忍心舍弃它咯！: (  

我要dear找一些借口，告诉我那件群不好看不能买，好叫我能心甘情愿的忘了它！嘻嘻嘻。。。。有时候女孩子逛街真的很矛盾的哦，不是千方百计要得到心头爱， 就是要狠下心来忘了那一见钟情的。。。

在supermarket买了Jusco的sushi，和一些我们最爱的零食 - Chipster。去寻找酒店去咯！*终于啊*

我还是对Danga Bay念念不忘，刚好是蛮顺路的，dear就找了一间在Danga Bay的小旅店住下来咯！这Kozi Hotel 是新开的，所以不会geli。哈哈！本来我们一去到，他们说Full了。我们很失望的离开，在那儿的店面绕了两圈，dear又再转回去这旅店，想问他们在附近哪里还有别的旅店。很巧的，他们说就刚刚几分钟前有个人带来说要cancel room了，所以我们可以住下来了！hooray！感谢主！这hotel距离danga bay，走路五分钟就可以到了！嘻嘻嘻嘻！

  

安顿了我们的杂物，我们就飞去Danga Bay，有一排叫着 “女人街” 的地方找美食咯！很遗憾的，这“女人街”是让人大失所望，都不懂什么鬼咚咚来的。唉。我们当作自己是新加坡来的游客，去吃当地的马来餐。。。哈哈哈！酱才过瘾嘛。嗯。。。我也忘了那间很特别的马来餐馆叫什么名了，它特别在它有很多种不一样 feel 的座位可以选择。

最难忘的是我们点的vegetable tomyam soup。辣到～～～～～！！！！哎哟。。。

幸好，我的sambal udang 很好吃！嘻嘻嘻！

吃饱了，就是我遇见那“很梦幻” “很浪漫” “很童话” 的 “无人游乐场” 啦！
走着走着，在 danga bay 的沙滩上，牵着手，享受星光。。。。。。。。嗯，难忘！