我最珍惜的

11.37分
穿着我厚厚的棉外套，在客厅里，坐在枕头上，用着电脑，看着电视，陪着爸爸。
我是认为我陪着爸爸的，可是爸爸却说他是在陪我。:)

自从去吉隆坡工作后，我最眷恋的，就是爸爸煮的菜，和妈妈唠唠叨叨的叮咛。
每趟回家，一踏进家门就是奔向妈妈叽叽喳喳的说个不停，然后最想做的就是这样深夜的陪着爸爸看戏，躺在新买的牛皮沙发上，懒慵慵的珍惜每一分每一秒陪着爸爸的时间。。。再来就是星期日早上陪爸爸妈妈去吃早餐。

陪爸爸妈妈聊天，吃饭，看戏，吃早餐。。。已经变成是我最珍惜的时光了。
以前哪。。。 都会把男朋友排在第一名。

就像我第一次回家的时候，爸爸说： 没有离开过家，不知道家里的温暖。

这句话，说到我心坎里去。

有时候我的话说太多，整间家只有我的声音和笑声。。。爸爸妈咪妹妹都听我说着。。。说着。。。
仿佛没有我在的日子，整间家都很空虚。静悄悄的。。。只有爸爸妈妈玩zuma的声音。
是这样吗？我真的不忍心，离开家。我多么想陪在他们的身边，尤其是婆婆刚离世不久，我又去吉隆坡，家里顿时少了两个人。。。 妈妈还开玩笑说。。。我不在家里，水费省了10块钱，电费省了30块钱。。。 :)

昨天带着很疲惫及沉重的心情回到家。因为他迟放工，还要去载他弟弟，路上又塞车，又下大雨。。。。。。。在路上的心情实在沉重，每次回家都很紧张，很想快快快快回到家。。。。
整11点才回到家。。。。爸爸的炸肉都冷了。。。 我吃着吃着。。。 眼泪忍不住流下来。
客家炸肉，从公公到婆婆，现在到爸爸煮。。。都是那么入味好吃。

因为今天是妈咪的生日。。。所以爸爸特地煮炸肉。平时是只有在新年才有得吃的。我和妹妹吃的时候，还异口同声的说有新年的味道和感觉。。。：） 还有婆婆的味道。。。 ：（

我想念婆婆，爸爸，妈咪，妹妹，阿姨，表姐，表哥，表弟，表妹。。。。。我的家人。。。
一直这样想念想念想念。。。想念。。。想念。。。想念。。。
一看到他们我就很开心很开心。。。。
我很肯定的，在这世上，只有家人能够给我真正的幸福和喜悦。

我感谢主给我的一切，感谢妈妈从小到大的教养 。。。 使我懂得常常感恩。
去到吉隆坡工作的我，竟然没有被那里的现实和奢华的事物所吸引。。。 反而比以前更加觉得不需要这一切。。。 不会再像以前渴望高级的名牌。。。也不想化妆打扮。。。 反而变得更朴素了。。。

我现在想要的是培养健康的生活习惯，打造一个舒适的居住环境。。。 以及把所有时间放在家人的身上。。。 因为他们是我最大的喜悦，最大的恩典！

我要改变

最近的我总是充满着灰色的怨气
满肚子的投诉


我到底是怎么了？


有人给我地方住，给我吃的，
我还要对她诸多的不满意。
我是吃错什么了吗？
吉隆坡的食物都太甜了是吧？
跟脑有关系？


现在的我，傍晚6点17分。
一样的
还是留在公司里
今天不知道又要几点才可以回到家了。
很累哦。
尤其是每天对着27寸荧幕。


我该怎么办？


昨天dear向aaron提出我想换去做admin的事
这问题，就跟在wish一样。
design很伤眼力，我的眼睛，有问题了，不能长时间对着电脑。
很痛，很痒，很红，很蒙，很干，很累。整个人憔悴到不行。


所以，也许我还是注定调去做admin吧！
虽然，一直都认为我是注定做design的。
虽然不是很喜欢design，因为一直看不到自己对design有什么所谓的passion。
可是。。。。
难道就是＊zeng deng＊的？@.@‘’‘


aaron说其实他在kota damansara有一间新的condo。其实可以租给我们。
这对我来说，是天大的好消息啊！
只要住附近，一放工我就可以自己先回家休息。
不需要再等他到那么迟了。
也许这样，我就可以继续做design。
如果是这样，我一定会好好的做下去。很努力的。


也不需要再依靠他阿姨，那位一直在心里被我怨但却对我有恩的人。


我
不管怎样
都要慢慢做出改变
让我自己
过得更快乐一点


虽然
很想
很想
家
。

沉

我不是嫌弃老人家
我也不是鄙视印度人

不过

每天跟她们吃午餐，晚餐。。。。
我觉得我的生活是无比的dull。灰白。看见彩虹都不觉得幸运那种郁闷心情。

为什么
我的吉隆坡生活是如此的闷？很down，很dull。
一点朝气，活力，冲劲都没有。

心情会好起来的时候，
是在早上睡醒，
发现，
没有在凌晨五点被回教堂的“歌”吵醒。

我败了
快要dull死了。

为了她，放工后想到处走走，想去新的地方吃，想去找朋友，想去看戏，想去绕绕一下找屋子。。。。都不可以！！！！
即使在车上讲话，也要被她听！
我还没有结婚咧！我不是你的媳妇哦！我不喜欢活在那么拘束的环境里！
我心情不好就是不理不睬的！
我已经，为了你，把我自己的生活变得那么死气沉沉的了！
虽然我很感激你，给我地方住。
可是，这也是你们的安排。要不然，谁每天载送你去工作？

我会很自私的说，我要自由的生活！

虽然有些人说，我很千金！脾气不好！我不得不承认，这些是我的缺点。
可是，

可不可以等我真的嫁人了，才来拘守这些“传统”或“礼俗”好不好？

我还年轻！

please！let me fly！

不安

在吉隆坡工作不到一个月
我回家了三次。

这趟无论如何都要回家，因为要去新山出席婆婆的100天拜祭。
除了想家，还是想家。想婆婆，想看婆婆的墓位。想见姑姑，叔叔和堂哥。

除了想念，还是想念。非常非常想念。

我知道，一个人，生离死别，是千篇一律，是平凡人的平常事。
自从婆婆去世后，我对死亡产生了无数的恐惧感。

昨天看见婆婆的灵位上的照片。我还犹豫，为什么婆婆离开了？
就这样，不经意的离开了。
如果，婆婆不是选择这样的方式离开，也许，我还能见到婆婆最后一面的话，现在，我也许就不会那么沉醉于悲伤之中。

站在婆婆的墓位前，我一点都不熟悉那情景。
触摸婆婆的照片时，我感觉很靠近婆婆。可是婆婆却听不到我的呼唤。

拜祭完毕后，小姑买了一盒饼给我。我长那么大，小姑还是第一次买饼给我。还是我自己选的，我喜欢的蛋黄酥。我很奇怪，也很了解。为什么她开始流露疼我的一面。
想起以前，她是我最不喜欢的姑姑。因为她的性格，从小到大，我就觉得她不好，每次看见她来，我就躲在房里。可是，婆婆离开后，我竟然和她以email来往，互诉对婆婆的思念。
还记得，新年之前，听见婆婆说新年后大伯要接婆婆去关丹长住，我紧张得sms给小姑，告诉她我不想婆婆去。现在婆婆离开了，我一直提醒小姑要在新年期间，大家来个聚会。
至少这想法不该是我这个小辈想到的而已。

每当我回想起婆婆去世时，新加坡的表格表姐，关丹的表哥，吉隆坡的堂哥堂姐，新山的表弟，都不出席婆婆五天的丧礼时，我的心中就一把一把的火不停的燃烧。
为什么，婆婆在生时，新年不回来，多少年了，都不回来。即使跟朋友来马六甲玩，都不来看看婆婆。如今，婆婆过世，他们真的一点点感觉都没有吗？竟然因为公司很难请假，公司很忙，要顾店，要考试，怀孕了。。。等等烂借口。。。。这些理由都胜过婆婆对他们的爱吗？就算是没有深厚的感情，就算是十年来都没有看过婆婆一眼，他们就真的可以这样吗？

出殡仪式，他们穿着便服，一个接一个陆陆续续出现。。。 没有戴孝。没有任何表示，没有看婆婆最后一眼，甚至可以因为要顾孩子而连一根香都可以不敬，一个头都不磕。 在火葬后，在我们哭得歇斯底里，死去活来过后，看见他们已经坐在餐馆的椅子上，你一句他一句聊天着，嘴里吃着花生。

我伤心，我气愤。那时在婆婆的丧礼上，我就是憋在心里，一直很伤心，很气愤！还有很多不可思议的事，我都很生气！另一头，跟我比较亲的堂哥堂姐们又说以后不再回来马六甲了，我的心情。。。 伤心，气愤，不舍。。。
每天丧礼后回到家，都哭的不可收拾。我还以为我会崩溃，可是我借以祈祷的力量，撑下去了。 天主宽厚的怀抱，圣玛丽亚的无限慈爱，让我在这三个月的泪人生活支撑了下去。

昨天和爸爸看戏到深夜，当我要进房间睡觉时，爸爸还在中厅走来走去。
那脚步声，碰到桌子椅子的声音，让我不禁惊醒，联想到那“第二次的巨响”。。。。
深深烙印的阴影，我真的很害怕再一次失去我最爱的人。
我对死亡，感到无比的恐慌。

1.0.0

再多两天，就是婆婆去世100天忌日。
100天，人人都说，很快啊～
我说，这段日子对我来说，这100天，我对婆婆的思念不减，
对婆婆的思念仍然是100分。

回到家里，第一刻萦绕我脑海的就是婆婆在客厅看戏，还是睡觉呢？
吃饭时，就想去房间叫婆婆出来吃。
爸爸妹妹出门时，那熟悉的开门声，婆婆在房里一定会听到，然后就会缓缓的打开房门，问我是谁出去了。

直到今早我坐在饭桌上吃brunch时，爸爸出门时，我回神的意识就是婆婆会打开房门。。。
还是那么的熟悉。

妈妈问我，等下你要跟我去ah sam的外婆送殡礼吗？
我说，等下我看怎样。
心里其实很想很想去，但却不敢去。
很想去安慰他们，很想给他们的外婆一个致敬的尊重。
可是我就连在丧家为她祈祷时，我都想哭。
我怕自己在送殡礼时比他们哭得更厉害。

你说，
明天去到婆婆的墓碑前，我会如何呢？
姑姑告诉我，她甚至不敢踏进马六甲参加圣母女中的校友会。
因为她认为来到马六甲已经是没有目的，没有意义了。
原来，是这样。
怪不得那时候，叔叔，二姑姑，堂姐堂哥们都向我说： 我们不知道几时还会再见面了哦，因为我想我们是不会再来马六甲了。

我一直哭，一直哭，除了很伤心婆婆的离开之外，再来的就是他们的离别。
虽然不亲，虽然不多话题。但是，我始终是爱他们的。我们是堂兄弟姐妹。我们是至亲。
为什么婆婆不在了，你们就不回来了？
那时候的我一直在心里责怪他们。
因为他们那句：不会再回来了。 把我刺得很痛很痛。
我还是第一次被亲人伤得那么痛。
他们不知道我会想念他们的吗？
虽然不亲，虽然不多话题。但是，我始终会想念你们的。
我告诉姑姑，新年一定要聚会。每一年一定至少要大家聚一聚。
姑姑回答我： 嗯，我会跟大伯安排。

就这样，大家分手了。
我时时刻刻都惦记他们。尤其是孤孤伶伶的小叔。我一直叫他回来马六甲，他都坚持拒绝。
知道那天听到姑姑这么说，我才明白，回来马六甲对他们来说是个刺。
真的，尤其是小姑和小叔。

我还记得婆婆去世的那个下午，小姑回到婆婆的房里收拾。一边哭，一边收拾。我站在一边，手里握着婆婆交给我保管的两千块钱，忍到不能忍的哭着告诉她这是婆婆的钱。
最疼爱婆婆的，莫属小姑和小叔了。
骨灰焚化后，小叔抱着她，回到房间，还在那间房间睡了几晚。
人家都问他，你不怕吗？他说，自己的妈妈有什么好怕的？
可是我相信，内向的小叔，在那床上，必定难过得很。因为内向的他，竟然会亲口告诉我，他很难过。

见到婆婆最后一面的，就只有爸爸和妹妹。
就连我，都没有。

想起接到妹妹的来电，那时候的我还在jusco进行采访。故作镇定的我，在车上祈祷着，告诉自己一定没有事。

谢谢爸爸和妹妹没有告诉我婆婆已经在车上断气。。。 让我还有力量祈祷。

这个星期虽然很忙碌，可我还是坚持回来。为的就是婆婆，和跟伯伯，叔叔，姑姑，堂哥们见个面。

婆婆，我真的很想念你。

出殡后的午餐，在中华楼。

这位流口水的宝贝，
他不认识我，我也不认识他。
我只知道他是我堂哥的儿子。
我也不知道是哪位堂哥的儿子，我也不知道我的堂哥叫什么名字。
看到姑姑抱着他，我也抱过来玩玩。
很可爱吧？是我的堂侄子哦！

当晚，我主动约了二伯的孩子们，也就是我的堂哥和堂姐，还有妹妹和小叔，出来喝茶。
这是前所未有的第一次，相信也很可能是最后一次吧。
瞧，内向的小叔，也很不舍得我们。
因为他们都知道，他们不会再轻易踏入马六甲。

我的大堂姐- 芷萍

我的堂姐和堂哥。

和他们，是最亲的了。

其他的，甭说亲，就连名字我都搞不清。

那一晚在malim oldtown

很不舍得你们，也很开心能和你们这样出来聊聊天。

是第一次吧？ 也是第一次的合照哦。

送了婆婆的骨灰去新山后的午餐。

和我们最亲最亲的小叔。

小叔，建建，佑佑，萍萍。

一个人在公司里～

其实昨晚才知道公司是五天制的
开心到不得了！因为这样星期五晚上就可以冲回家啦！
我是开心到～～～～～～～～～～～～～～～～～～
＊后知后觉＊
幸好我＊不耻下问＊才得悉公司是五天制的！
因为之前看到公司的profile说是星期六还有做半天嘛。。。
嘻嘻。。。。
可是今天还在忙着lipton的sampling roadshow
dear要忙，所以就丢我在公司！

一个人，泡了一杯美录。。。哇。。是很久都没有喝到热腾腾的饮料了！
他阿姨家没有烧水的哦～
开着itunes大大声。。。 玩着我的新imac！hoho。。。
在那么优美的公司，还蛮有情调的说！

昨晚monmon和along来找我午餐
感觉怪怪酱的！嘻嘻嘻嘻。。。。
晚上又跟他们去murni discovery！
嗯。。。昨天可以说是我来到kl两个星期里，
讲最多话，笑最开心的一天啦！


来到kl的第二个星期
越来越适应了
那天星期一早上开车直接回到公司
一开车，就哭了。
太不舍了。
现在，开始慢慢适应了。
公司的环境真的很棒，我已经慢慢爱上。
只可惜同事门。。。并不是很友善。
一方面是沟通不方便，另一方面是他们都很忙
而且
老板－也就是dear的表哥
有点对我们太好，很照顾我们，
种种情况下，我现在感觉他们有难免的眼红。

居住的地方，是dear阿姨的家。在巴生。很远。
我不是很喜欢，因为他阿姨的老公是印度人。
我们的房间，还摆放着一些印度神像和照片。
我希望能尽快搬出去，自己住。可是这样需要很大的开销。
他的阿姨对我们很好，uncle也很善良。uncle还特地搬一架旧的电视机放在楼上的中厅给我们看。
呜呜～ 我还满感动的。因为那楼上是很肮脏，他们放了很多杂物。还要搬，还要收拾，扫地抹地。。。
辛苦了。也麻烦了。谢谢你们。

我一直一直这样想，如果找到一间合适的房子，
我的kl生活，就接近美好了。：）

漫长的第一天

本来已经开始控制自己了
哪里懂～
打给爸爸
本来聊到好好的，
竟然，
爸爸的一句话：如果你有回来就sms我，我煮好料给你吃。

我的眼泪就流了。

我很想家。
这是我早已预料的。
因为有时偶尔回家晚了，我都会担心爸爸妈妈睡觉了，没看见他们。
我是个有严重homesick的人。又是个爱哭包。长这么大第一次离开家，从来不懂得独立的我，这一次往KL工作，新环境，新同事，新生活。。。对我来说是个很大很大的考验。

昨晚第一天抵达。在那陌生陌生陌生的房里，我一坐下去就哭了。
他抱着我说：这就是我所担心的。
我说：我要回家。你现在就载我回家。
他说：给你一个星期的时间。真的不行，就载你回家。
我说：嗯。我要回家。
他说：试试看一个星期，我会照顾你的。
我说：我要回家。现在就要回。
他说：回到去了，你要做什么？你就不会想念我吗？
我说：不知道。我一定会想念你。不过，我还是要回家。我要回去爸妈的身边。
他说：就一个星期.......

整晚，辗转难眠。
早晨，他叫我醒来。我第一句话就说：一定要去咩？
他笑了笑。

陌生的，随便的梳洗过后，走下楼，他阿姨为我们准备了两杯茶。谢谢她。

对于这环境，心里百般陌生，万般不情愿的情况下，我告诉自己，我一定要离开这间屋子。这一间我肯定无法适应的屋子。我只会造自己的习惯去生活以及面对。我不理别人会不会讨论我很大小姐。我都不理。我就是我，我要做回平时的自己，来习惯这非常陌生以及不方便的家。

因为，
房间是他表哥的。暂时他表哥还没有完全搬出去，只是很少回家睡。他的东西，完全还在。衣柜，梳妆台，全是他的东西，还有的是铺满灰尘的旧物，以及印度佛像，佛照片等等。
陈旧的房里连一个插头都没有。连一个镜子都没有。连一张能放东西的桌子都没有。
如果不是大小姐，也不可能会满意。
我是非常感激他阿姨的好意以及招待。但，对不起，我真的很想搬出去。至少，我能拥有属于自己的空间；至少，是间像样的房间；至少，不会有看了不舒服的佛像；至少，不会有男生的物品；至少，我再难适应新生活都好......... 起码给我一个小小的，像样点的，能挂衣服，能照镜子化妆，能干干净净，能安心的入睡的房间。

我是这样想的。我要的，是个起码像样点的住宿。

去到公司，已经迟了20分钟。哪里懂，却是第二名早到。

那位也是从马六甲来，不爱讲话，很cool的art director第一名到，他播着很sentimental的音乐....他那酷酷带点颓废的样子....听说有时候他会七早八早起身，自己做蛋糕带来公司吃......呵呵.......很奇怪的。
其他同事，十点才到。嗯......还有一位在没有交代的情况下整天没有到。就是monica，早前就听说这位admin小姐有点问题的，今天从他阿姨那里听到更多她的不是。@@''''''
那位monica的姐姐，叫做melissa，两姐妹在那里上班。monica是admin，melissa暂时我不知道她做什么，好像是做sales的。很漂亮的chinese + indian 混血儿，英语和广东话参参讲，可以在公司的阳台讲电话两个小时。嗯....... 还有两位看起来工作效率很不错的印度男子，Jerat和Wilson，是做marketing或者event的。是他表哥多年的好朋友。还有一位华人男子，叫做andy，很会流汗，超级会流汗，也是他表哥的多年好友，暂时他还不错，因为至少他会讲华语，比较有点亲切感。

至于他的表哥，Aaron，就是我的老板，一直问我how？how？so how？我只是对着他笑，笑，然后OK。。。。。
他讲要带我去lowyat买一架新的laptop给我，而我一直等等等。。。 他的BHP 大顾客在公司里看稿看了一整天，过后又一起去打羽毛球。也好，那么明天才去买，可以偷懒多一天。

今天一整天在公司里，暂时坐在老板娘的位子，用monmon的电脑上网和帮忙一些东西.....


（dear刚刚接到电话，说要去工厂里帮忙，因为所有人都在忙这个 weekend 的 lipton茶 sampling roadshow。=.=''''''    看，event的工是很好玩，很都东西学，认识很多人，可是就是要那么累人。对我来说，反正加班就加班，因为回家了也是躲在这房间里，没所谓，应该暂时是这样想的，还可以鼓励自己要加油。）


明天会是怎样的一天呢？希望可以有机会收拾我的座位，然后跟老板去买电脑，然后正式开工吧！老板安排给我的座位是还不错的，坐在尾端，跟art director同一部门。admin和sales的部门是另一尾端，中间是很创意的招待间，装了很多闪闪的 LED 灯。。。还有丝丝的线帘，蛮别致的，我喜欢。。。而且楼上老板的房间，有 band set，snooker和 bar 台，很 entertainment 的。。。是一间很高档，很别致也很cozy的公司。公司是在 The Strand Kota Damansara，非常高级，是 mlk raya 的双倍，比 bangsar 还要热闹。新开的 sunway giza 就在我公司的正对面，好像很爽酱。可是一盘鸭饭要六块钱。呵呵。。。

刚才回家的路上，心里想，我就尝试适应吧！给自己一个月的时间。如果 ok，就计划在八月或九月搬“家”..... 要找个五分钟或十分钟车程就到公司的 condo，最好还可以接小叔一起过来，那么就很好了。希望。。。我不要放弃啦！眼泪。。。不要那么轻弹好不好！


(和wenny通电话30分钟)


幸好，在这里我还有wenny，cinda，yoke chen等等朋友。迟到还想联络几位州立华小的老朋友出来聚一聚。。。跟cinda去photonian 的 gathering。。。 想要认识多点朋友，收集多多欢笑声来覆盖我想家的心情，这样行得通吗？

明天，会是怎样？

主啊，请你引领我！

有人说我长大了.....

可能，
即将上去KL工作了。是回去我的出生地。
妈咪说，当初我和你爸爸跑都来不及了，现在，你们又说要上去。

考虑了很久，终于鼓起勇气决定踏进这大城市，开拓视野，还希望真的能闯出一片天。虽然心里还是挣扎。* 还是在犹豫不决........@.@''''' *

如果说，婆婆还在世的话，我肯定不会离开家。当然，我非常不舍得爸爸妈妈，还包括了马六甲的家人。很伤心很不舍的说....我真的已经开始想念你们了。

婆婆离世后，我的确改变了很多。变得更成熟，坚强。做事更坚决俐落了。也更会照顾自己了。

大家，祝福我吧。。。。

这里有很多蛮久了的照片，一直很懒惰po出来，
现在。。。 总比较空闲点了。：p  *懒人是很多借口的*

和大家分享过往几个月的彦媛。。。。

三薯，算是第一次的约会。也是第一次，坐在popular的地方，不管人来人往，我们就好像活在自己的世界里，谈天说地，一本一本书翻来翻去，讨论来讨论去，无厘头的，感性的，搞笑的，触动心声的，想骂人的..... 统统..... 给了我们很愉快的时光。 当然，少不了在冷气坏了的coffee bean里玩自拍，享受蛋糕.....

家里的四大美女？哈哈。。。
2009年圣诞节，在melody表姐的家..... party！大家穿上“阿嬷” 的 tshirt！ 很开心，也好像很光荣酱。。哈哈！一家大小团结的心，是最动人的！

少不了大合照！

每年年尾去KL 逛街似乎已成为了我们的习惯！

经典的合照！

大表哥迎娶美人归～

家里的年度盛事，

又是大聚会，热热闹闹的时刻！

女方宴席

男方宴席

弥撒婚礼

美女如芸，哈哈！

2010农历新年，阿嬷家大捞生！乱啊～

今年没庆祝情人节，虽然有点点不开心，但，当他打开那盒子时，我眼眶就湿了。

姐妹约会。拍了好多照片哦！好好玩～

 因为打paintball而认识了angeline 我的partner，

很庆幸的说，谢谢能让我认识你。

少不了这位越来越美的ferlyn妹。 没有她在Wish的日子，我可难熬了。

她带给了我，工作上难忘的欢乐。

很多人都很好奇，甚至惊讶，为何我会舍得辞去Wish的工作。
其实，Wish是一间独一无二的好公司。它的工作环境和自由，说第二，没人敢认第一。
但，我找不到我的人生目标。 高傲点的说，太轻松，反而没有挑战性；同事间，没有值得学习和搓摩的对象。对不起，也许真的高傲点的说，我不想埋没我的才华和浪费我的青春。离开你，我从未后悔过。

但谢谢你，让我的事业起步得更快。也让我更锁定自己的目标。:)

在Wish的最后一个月，庆幸的能让我真正的为它办了个小小的活动，虽然是协办，但我很满足了。学了不少新的东西，也认识了很多人呀，很开心！
现在每次踏入jusco的门口时，都有“event”的 feel 咯。哈哈~很爽！

谢谢你啦，充当我司机的monmon！还好你够三八，要不然漫长的时间，我会“老掉去”。

这群人，好好玩！能接触你们，是几荣幸一下下的咯！嘻嘻～

暂时，就update到这里先啦，

hmmm.....

要睡咯，晚安！

是悲伤，是刺激，是过程，是成长，是感恩。

我想说
这几天的我
非常感恩。
从所谓有，强烈的感恩。

那么给我自由的父母
那么关心我的家人
那么体贴的男友
那么了解我的好朋友

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妈妈第一次，允许我离开家，到外地闯去～ 这决定，让妈妈爸爸一直为我担心，他们知道我喜欢的去向，虽然艰难，虽然不舍，但却一直为我做最好的安排。天下父母心，为了孩子所付出的那份爱，无条件的，我该如何报答是好....

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阿姨和表姐们，都给了我很温暖，很窝心的关爱。 每次心里头做了什么决定，都想到他们，都会问问他们的意见。。虽然，也许我在他们心中，还是个小孩，拿不定的主意，单纯的想法.... 其实，他们的支持和关怀，给了我很大很大的动力。我永远，都离不开他们。

特别提起我的“三”表姐，谢谢你，教了我那么多事。更感谢不过的，是给了我发展事业的好机会。 还蛮有信心的说，我不会辜负你。。。。嘻嘻。 *竭尽所能，做到最好* *Think BIG*

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我的好男友，为了我，奔波劳累的，苦思了好多夜晚，拼了命为我安排最好的.... 谢谢他，对那么刁蛮的我那么体贴，脾气不好的我，时不时就无理取闹，他的好脾气，宠坏了我.... 有时候当我反省时，对他的爱，就更深刻了。没了他，就好像没了空气那样.....

在我面对最大的痛苦时，他那紧紧的拥抱和安抚.... 我永远忘不了。

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我的好朋友，我的好姐妹。你们，一直都在。知道吗，对我来说，这小小的关怀，足以让我感动一辈子。


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主，谢谢你，在这一年里，我收到了很多珍贵的礼物。

一辈子的，不会过期。

四月十五日，下午，
坐在j.co
身旁的人们很热闹，很嘈杂。
我的心确实很宁静的。

回想起昨晚的折腾
此时此刻我还在痛着。
还在疲惫着。

原来我是那么的悲伤，原来失去婆婆的痛还没消失过，一点也没淡化掉，虽然我尽了力不去想起。原来，对婆婆的思念是那么那么的深。
拖着经痛难耐，睡不着的身躯，凌晨时分坐在中厅里，等待着婆婆的出现。我是，多么的怀念婆婆，可谓看见婆婆的出现，一如往常，会问我为什么那么迟了还不睡。。。

已经不止昨晚了。
黑眼圈越来越深，为的是，忍不住落下来的泪儿熬出来的。
我多么渴望自己能够再次看见婆婆，我要道尽我对她的思念，我对她的感恩，我对她的抱歉。


婆婆，我想念你....每天对我的唠唠叨叨，对我的照顾及无微不至的爱。
谢谢你....从小到大，包容了我那么多的任性，爱哭的小淘气，不听话的顽皮，不会照顾自己脆弱的我，
对不起，我曾经是那么多次的埋怨你的唠叨，你屡次屡次重复的问题..........

我后悔，为什么来不及带你去吃早餐。

为什么在你最后一次喊我起身的那一次，看见你在厕所时，心里还在抱怨着.....
我还以为，能让你离开痛苦，就是死去。当这个念头真的应验的时候，我的心里是那么的痛，那么的自责，那么的后悔..........

小叔在灵堂告诉我的话，我忘不了。
他说，婆婆怕她去了关丹后，没有人叫你起床，叫我买个闹钟给你。

婆婆，我不是告诉过你，其实我的电话就是闹钟吗？不是每天早上有人打给我，而是电话闹钟的铃声....... 我还说，你不必喊我起身....因为其实我有电话的闹钟的。

你的样子在我脑海里还是那么的清晰。你的笑容，你的声音，你说话的语气，你的动作，你的脚步声，你吃饭的样子，你睡觉的样子，你看电视的样子，你生病的样子，脚痛的样子，搽药的样子，喝水的样子，开心的样子，心痛的样子，煮菜的样子，搓汤圆的样子，还有........躺在病床上的样子，还有，那最后一刻，上厕所的样子。那一刻，我看见你躺在急救室内，脚趾已经僵硬的样子。。。我还记得我自己的样子，完全不敢相信你真的就这样离开了。

婆婆我想你，我很想念你，你可以回来吗？

未来

2010 年 4月3日，星期六。复活节前夕。

 
哦! 从My Documents 里找回我的辞职信，
发现..... 原来去年的四月，也是我第一次向他辞职。

这回，肯定了。
没有多余的借口，只有升学的理由。也是最好的理由。
因为我真的，真的很想去升学。

婆婆去世的那几天，听了我堂姐的建议。决议到新加坡去升学，或找份工作，都好。
在看了她建议我的大学，我真的，觉得很不错。
有一股很想冲去读的感觉。
可惜，我没有钱。家里，也不可能承担得起。
我只好，决定到新加坡半工半读。
哈哈。。。很挑战是吧？
算是我人生的转淚点？
至少，比起现在每天无所事事呆在公司里，来得更加倍的好吧！

幻想自己带起四方帽毕业的那一天，爸爸妈妈开心及感动的表情，
我就。。。。真的期待这一天的到来。真不想辜负他们的心愿。
回想起小时候的我，不爱读书。爸爸就时常告诉我他希望我一定要上大学，最好是读法律，做律师。哈哈。。。那时的我，回答爸爸：不可能！
嘻嘻嘻。。。现在也是不可能会读上法律系，除非，有贵人帮助我把！那笔学费和青春，谁帮我付？虽说，活到老，学到老。不过，我不想，活到老，读到老。。。。。。


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2010 年 4月5日，星期一。晴朗天。

老板进来office了，我却还犹豫不决。
望着桌上那封辞职信，忐忑不安，发抖。。。
走了出去，打电话给小姨，请她帮我联络新加坡那间大学，问些详情。
走回进去，坐下来。心里比较平静了。。。
走进老板的办公室，像第一次辞职那样。。。
：LEE, 这是我的辞职信。
他给我的表情和反应，正如我所预料。嘻嘻。
和他谈了很多，也很坚决的告诉他，不需要再谈什么条件，不需要在给我两个星期的假期考虑，即使目前的我还未决定一切，我也要离开了。
我也趁此机会，投诉了一路以来心里的不满。痛快极了！很爽哦！

我觉得，我做对了决定。绝对不会后悔，不会回头。

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2010 年 4月6日，星期二。早晨。

来到公司，很舒服。看到朋友们的留言，更加确定自己的决定是没错的。
至少，我已经踏出第一步。
接下来，需要更多更多的勇气面对还看不见的未来。

经历了生平最伤最痛的时期，
此时此刻，
即将拿出前所未有的勇气，
去决定很多事情。

婆婆离开了，我更坚强，更成熟了。
更加会，照顾自己了。

吃着dear从jb买black forest charm
嘴里甜着，心里苦着。
我还是很想念婆婆。我仍然没有办法接受婆婆已经离开了。我不想面对这一个事实。我好不习惯，没有婆婆在家里的时刻。一近家门，望见婆婆的沙发，婆婆不在，她没有在看戏。房里，也没有婆婆。

我望着躺在棺木里的婆婆，我就是无法接受。。。婆婆已经死了。我不能再见到她了，我不能再依赖婆婆了。可是我望着躺在棺木里的婆婆，那股感觉，是多么的亲切。。。婆婆不曾离开过。她一直还在我身边的。我要我的婆婆。

我到底是怎么了。我不想说话，也不想睡觉。这两天，都熬夜哭泣。我想坐在中厅，到三更半夜，就想以前那样，婆婆会看见客厅里有亮光，就会出来，问我为什么那么夜了还不睡，早点睡早点起麻，每天夜夜睡，早上又醒不来。。。早点睡比较有精神嘛。。。哎呀。。我又睡不下，脚又很痛又一直咳嗽。。。要睡又睡不下。。。

最不习惯的，是不是我？哭最多的，是不是我？

此时此刻，是我生平最痛苦的时刻，是我承受最大的痛楚的时刻，是我，面临最大的改变的时刻，是我，最悲恸欲绝的时候。。。。。我可不可以，把自己完全埋没起来。不放空自己，是因为我不想忘记，不放空自己，是因为婆婆的声音一直在我耳边响起。。。婆婆的叮咛，婆婆的唠叨，此时此刻是我最眷恋的事。。。


我失去了，最疼我的婆婆。我失去了，我最疼的婆婆。