四月十五日，下午，
坐在j.co
身旁的人们很热闹，很嘈杂。
我的心确实很宁静的。

回想起昨晚的折腾
此时此刻我还在痛着。
还在疲惫着。

原来我是那么的悲伤，原来失去婆婆的痛还没消失过，一点也没淡化掉，虽然我尽了力不去想起。原来，对婆婆的思念是那么那么的深。
拖着经痛难耐，睡不着的身躯，凌晨时分坐在中厅里，等待着婆婆的出现。我是，多么的怀念婆婆，可谓看见婆婆的出现，一如往常，会问我为什么那么迟了还不睡。。。

已经不止昨晚了。
黑眼圈越来越深，为的是，忍不住落下来的泪儿熬出来的。
我多么渴望自己能够再次看见婆婆，我要道尽我对她的思念，我对她的感恩，我对她的抱歉。


婆婆，我想念你....每天对我的唠唠叨叨，对我的照顾及无微不至的爱。
谢谢你....从小到大，包容了我那么多的任性，爱哭的小淘气，不听话的顽皮，不会照顾自己脆弱的我，
对不起，我曾经是那么多次的埋怨你的唠叨，你屡次屡次重复的问题..........

我后悔，为什么来不及带你去吃早餐。

为什么在你最后一次喊我起身的那一次，看见你在厕所时，心里还在抱怨着.....
我还以为，能让你离开痛苦，就是死去。当这个念头真的应验的时候，我的心里是那么的痛，那么的自责，那么的后悔..........

小叔在灵堂告诉我的话，我忘不了。
他说，婆婆怕她去了关丹后，没有人叫你起床，叫我买个闹钟给你。

婆婆，我不是告诉过你，其实我的电话就是闹钟吗？不是每天早上有人打给我，而是电话闹钟的铃声....... 我还说，你不必喊我起身....因为其实我有电话的闹钟的。

你的样子在我脑海里还是那么的清晰。你的笑容，你的声音，你说话的语气，你的动作，你的脚步声，你吃饭的样子，你睡觉的样子，你看电视的样子，你生病的样子，脚痛的样子，搽药的样子，喝水的样子，开心的样子，心痛的样子，煮菜的样子，搓汤圆的样子，还有........躺在病床上的样子，还有，那最后一刻，上厕所的样子。那一刻，我看见你躺在急救室内，脚趾已经僵硬的样子。。。我还记得我自己的样子，完全不敢相信你真的就这样离开了。

婆婆我想你，我很想念你，你可以回来吗？

未来

2010 年 4月3日，星期六。复活节前夕。

 
哦! 从My Documents 里找回我的辞职信，
发现..... 原来去年的四月，也是我第一次向他辞职。

这回，肯定了。
没有多余的借口，只有升学的理由。也是最好的理由。
因为我真的，真的很想去升学。

婆婆去世的那几天，听了我堂姐的建议。决议到新加坡去升学，或找份工作，都好。
在看了她建议我的大学，我真的，觉得很不错。
有一股很想冲去读的感觉。
可惜，我没有钱。家里，也不可能承担得起。
我只好，决定到新加坡半工半读。
哈哈。。。很挑战是吧？
算是我人生的转淚点？
至少，比起现在每天无所事事呆在公司里，来得更加倍的好吧！

幻想自己带起四方帽毕业的那一天，爸爸妈妈开心及感动的表情，
我就。。。。真的期待这一天的到来。真不想辜负他们的心愿。
回想起小时候的我，不爱读书。爸爸就时常告诉我他希望我一定要上大学，最好是读法律，做律师。哈哈。。。那时的我，回答爸爸：不可能！
嘻嘻嘻。。。现在也是不可能会读上法律系，除非，有贵人帮助我把！那笔学费和青春，谁帮我付？虽说，活到老，学到老。不过，我不想，活到老，读到老。。。。。。


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2010 年 4月5日，星期一。晴朗天。

老板进来office了，我却还犹豫不决。
望着桌上那封辞职信，忐忑不安，发抖。。。
走了出去，打电话给小姨，请她帮我联络新加坡那间大学，问些详情。
走回进去，坐下来。心里比较平静了。。。
走进老板的办公室，像第一次辞职那样。。。
：LEE, 这是我的辞职信。
他给我的表情和反应，正如我所预料。嘻嘻。
和他谈了很多，也很坚决的告诉他，不需要再谈什么条件，不需要在给我两个星期的假期考虑，即使目前的我还未决定一切，我也要离开了。
我也趁此机会，投诉了一路以来心里的不满。痛快极了！很爽哦！

我觉得，我做对了决定。绝对不会后悔，不会回头。

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2010 年 4月6日，星期二。早晨。

来到公司，很舒服。看到朋友们的留言，更加确定自己的决定是没错的。
至少，我已经踏出第一步。
接下来，需要更多更多的勇气面对还看不见的未来。

经历了生平最伤最痛的时期，
此时此刻，
即将拿出前所未有的勇气，
去决定很多事情。

婆婆离开了，我更坚强，更成熟了。
更加会，照顾自己了。