Saturday, April 24, 2010

四月十五日,下午,
坐在j.co
身旁的人们很热闹,很嘈杂。
我的心确实很宁静的。

回想起昨晚的折腾
此时此刻我还在痛着。
还在疲惫着。

原来我是那么的悲伤,原来失去婆婆的痛还没消失过,一点也没淡化掉,虽然我尽了力不去想起。原来,对婆婆的思念是那么那么的深。
拖着经痛难耐,睡不着的身躯,凌晨时分坐在中厅里,等待着婆婆的出现。我是,多么的怀念婆婆,可谓看见婆婆的出现,一如往常,会问我为什么那么迟了还不睡。。。

已经不止昨晚了。
黑眼圈越来越深,为的是,忍不住落下来的泪儿熬出来的。
我多么渴望自己能够再次看见婆婆,我要道尽我对她的思念,我对她的感恩,我对她的抱歉。


婆婆,我想念你....每天对我的唠唠叨叨,对我的照顾及无微不至的爱。
谢谢你....从小到大,包容了我那么多的任性,爱哭的小淘气,不听话的顽皮,不会照顾自己脆弱的我,
对不起,我曾经是那么多次的埋怨你的唠叨,你屡次屡次重复的问题..........

我后悔,为什么来不及带你去吃早餐。

为什么在你最后一次喊我起身的那一次,看见你在厕所时,心里还在抱怨着.....
我还以为,能让你离开痛苦,就是死去。当这个念头真的应验的时候,我的心里是那么的痛,那么的自责,那么的后悔..........

小叔在灵堂告诉我的话,我忘不了。
他说,婆婆怕她去了关丹后,没有人叫你起床,叫我买个闹钟给你。

婆婆,我不是告诉过你,其实我的电话就是闹钟吗?不是每天早上有人打给我,而是电话闹钟的铃声....... 我还说,你不必喊我起身....因为其实我有电话的闹钟的。

你的样子在我脑海里还是那么的清晰。你的笑容,你的声音,你说话的语气,你的动作,你的脚步声,你吃饭的样子,你睡觉的样子,你看电视的样子,你生病的样子,脚痛的样子,搽药的样子,喝水的样子,开心的样子,心痛的样子,煮菜的样子,搓汤圆的样子,还有........躺在病床上的样子,还有,那最后一刻,上厕所的样子。那一刻,我看见你躺在急救室内,脚趾已经僵硬的样子。。。我还记得我自己的样子,完全不敢相信你真的就这样离开了。

婆婆我想你,我很想念你,你可以回来吗?








i'm creamz

Tuesday, April 6, 2010

未来

2010 年 4月3日,星期六。复活节前夕。
 
哦! 从My Documents 里找回我的辞职信,
发现..... 原来去年的四月,也是我第一次向他辞职。

这回,肯定了。
没有多余的借口,只有升学的理由。也是最好的理由。
因为我真的,真的很想去升学。

婆婆去世的那几天,听了我堂姐的建议。决议到新加坡去升学,或找份工作,都好。
在看了她建议我的大学,我真的,觉得很不错。
有一股很想冲去读的感觉。
可惜,我没有钱。家里,也不可能承担得起。
我只好,决定到新加坡半工半读。
哈哈。。。很挑战是吧?
算是我人生的转淚点?
至少,比起现在每天无所事事呆在公司里,来得更加倍的好吧!

幻想自己带起四方帽毕业的那一天,爸爸妈妈开心及感动的表情,
我就。。。。真的期待这一天的到来。真不想辜负他们的心愿。
回想起小时候的我,不爱读书。爸爸就时常告诉我他希望我一定要上大学,最好是读法律,做律师。哈哈。。。那时的我,回答爸爸:不可能!
嘻嘻嘻。。。现在也是不可能会读上法律系,除非,有贵人帮助我把!那笔学费和青春,谁帮我付?虽说,活到老,学到老。不过,我不想,活到老,读到老。。。。。。


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2010 年 4月5日,星期一。晴朗天。

老板进来office了,我却还犹豫不决。
望着桌上那封辞职信,忐忑不安,发抖。。。
走了出去,打电话给小姨,请她帮我联络新加坡那间大学,问些详情。
走回进去,坐下来。心里比较平静了。。。
走进老板的办公室,像第一次辞职那样。。。
:LEE, 这是我的辞职信。
他给我的表情和反应,正如我所预料。嘻嘻。
和他谈了很多,也很坚决的告诉他,不需要再谈什么条件,不需要在给我两个星期的假期考虑,即使目前的我还未决定一切,我也要离开了。
我也趁此机会,投诉了一路以来心里的不满。痛快极了!很爽哦!

我觉得,我做对了决定。绝对不会后悔,不会回头。


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2010 年 4月6日,星期二。早晨。

来到公司,很舒服。看到朋友们的留言,更加确定自己的决定是没错的。
至少,我已经踏出第一步。
接下来,需要更多更多的勇气面对还看不见的未来。






经历了生平最伤最痛的时期,
此时此刻,
即将拿出前所未有的勇气,
去决定很多事情。

婆婆离开了,我更坚强,更成熟了。
更加会,照顾自己了。


i'm creamz