我回家了三次。
这趟无论如何都要回家，因为要去新山出席婆婆的100天拜祭。
除了想家，还是想家。想婆婆，想看婆婆的墓位。想见姑姑，叔叔和堂哥。
除了想念，还是想念。非常非常想念。
我知道，一个人，生离死别，是千篇一律，是平凡人的平常事。
自从婆婆去世后，我对死亡产生了无数的恐惧感。
昨天看见婆婆的灵位上的照片。我还犹豫，为什么婆婆离开了？
就这样，不经意的离开了。
如果，婆婆不是选择这样的方式离开，也许，我还能见到婆婆最后一面的话，现在，我也许就不会那么沉醉于悲伤之中。
站在婆婆的墓位前，我一点都不熟悉那情景。
触摸婆婆的照片时，我感觉很靠近婆婆。可是婆婆却听不到我的呼唤。
拜祭完毕后，小姑买了一盒饼给我。我长那么大，小姑还是第一次买饼给我。还是我自己选的，我喜欢的蛋黄酥。我很奇怪，也很了解。为什么她开始流露疼我的一面。
想起以前，她是我最不喜欢的姑姑。因为她的性格，从小到大，我就觉得她不好，每次看见她来，我就躲在房里。可是，婆婆离开后，我竟然和她以email来往，互诉对婆婆的思念。
还记得，新年之前，听见婆婆说新年后大伯要接婆婆去关丹长住，我紧张得sms给小姑，告诉她我不想婆婆去。现在婆婆离开了，我一直提醒小姑要在新年期间，大家来个聚会。
至少这想法不该是我这个小辈想到的而已。
每当我回想起婆婆去世时，新加坡的表格表姐，关丹的表哥，吉隆坡的堂哥堂姐，新山的表弟，都不出席婆婆五天的丧礼时，我的心中就一把一把的火不停的燃烧。
为什么，婆婆在生时，新年不回来，多少年了，都不回来。即使跟朋友来马六甲玩，都不来看看婆婆。如今，婆婆过世，他们真的一点点感觉都没有吗？竟然因为公司很难请假，公司很忙，要顾店，要考试，怀孕了。。。等等烂借口。。。。这些理由都胜过婆婆对他们的爱吗？就算是没有深厚的感情，就算是十年来都没有看过婆婆一眼，他们就真的可以这样吗？
出殡仪式，他们穿着便服，一个接一个陆陆续续出现。。。 没有戴孝。没有任何表示，没有看婆婆最后一眼，甚至可以因为要顾孩子而连一根香都可以不敬，一个头都不磕。 在火葬后，在我们哭得歇斯底里，死去活来过后，看见他们已经坐在餐馆的椅子上，你一句他一句聊天着，嘴里吃着花生。
我伤心，我气愤。那时在婆婆的丧礼上，我就是憋在心里，一直很伤心，很气愤！还有很多不可思议的事，我都很生气！另一头，跟我比较亲的堂哥堂姐们又说以后不再回来马六甲了，我的心情。。。 伤心，气愤，不舍。。。
每天丧礼后回到家，都哭的不可收拾。我还以为我会崩溃，可是我借以祈祷的力量，撑下去了。 天主宽厚的怀抱，圣玛丽亚的无限慈爱，让我在这三个月的泪人生活支撑了下去。
昨天和爸爸看戏到深夜，当我要进房间睡觉时，爸爸还在中厅走来走去。
那脚步声，碰到桌子椅子的声音，让我不禁惊醒，联想到那“第二次的巨响”。。。。
深深烙印的阴影，我真的很害怕再一次失去我最爱的人。
我对死亡，感到无比的恐慌。
